SALOMANDRA

O CU PADA

2011-06-01T23:41:00.014-03:00

Todo dia é demais pra mim

Não sei se chove ou se faz frio

Ontem jantei, hoje nem café tomei

A cama muito me chama e pouco me abraça

Não devia ser assim

Quando pintarei as unhas de azul e extrairei os cravos do nariz

Os pássaros confundem meu cabelo com o ninho

Já não uso antisséptico bucal, quem dera uma corrida matinal

Céline abandonado na cabeceira

Acompanhado dos jornais de terça-feira

A vida passa, eu vou junto, e nem vi

O relógio não me permite ver os amigos, nem me preocupar com algum infeliz

1440 minutos correm depressa e nem me dão fôlego

Pra poder beijar direito o moço e fazer planos casadoiros

Quando o sol nascer de novo, terei acabado de dormir

Hoje já é depois de amanhã, começa o tudo de novo, é o começo do fim

Não vou me acostumar a dosinhas de prozac em taça de cristal

Óh deuses isso é tão sério, será que devia levar a sério?!

Ahh...não vou pensar nisso agora

Porque se penso logo insisto ou desisto

Não quero suores no meu robe de seda

Acabo rindo disso tudo, nem que seja no último minuto

Estou aqui há horas pra colher o fruto do que vivi (ou não vivi)

E a minha parte eu quero em ócio, espumante, e cama redonda com vista pro mar.

(de preferência no tempo das carnes ainda duras - ou macias)

água benta

2011-03-23T17:48:00.022-03:00

Existe uma saudade maldita que me acompanha, espia e aperta minha carne.

E crises de abstinência solidificam sua presença em miragens lúbricas no cinema da minha mente.

A boca sequiosa à espreita de uma gota dos seus líquidos, e nada mais há que mate essa sede e acalente meu instinto, do que a força da sua língua alterando a minha percepção.

Minhas pupilas dilatam e crescem buscando te alcançar a qualquer distância.

Meu couro se arrepia e transforma meus pêlos em espinhos selvagens que esperam ser domesticados e amaciados por seus dedos viris.

O corpo revolto pela vontade de ti junto a ele, a pulsação alcança velocidade de avião, e palpita urgente, implacável e revelador.

E tudo que há em mim acusa, me expõe, e não há disfarce que disfarce meus sentidos exaltados e meu cheiro exalado.

A minha roupa, os lençóis, os travesseiros e coxas se encharcam enquanto esperam sentir seu peso sobre as minha ancas.

A temperatura queima tudo em volta, e tenho febre de causas e efeitos.
Febre terçã. De ansiar, esperar, ter, tocar, imaginar, sentir, vibrar.

Surto. Pertubação. Agitação. Desordem.
Colapso no vácuo dos meus braços e no vão das minhas pernas sem seu preenchimento.

Não há água suficiente no mundo que abarque a liquidez da sua rigidez convicta e insolente.

E deságuo meu sal, meu suor e mel pra dissipar sua ausência que cresce em proporções ameaçadoras junto ao meu anseio imodesto, petulante e atrevido.

Abro os olhos pra não ver, mas sua ubiquidade me assalta e rouba todos os meus sonhos, deixando em troca seu gosto cravado no céu da minha boca, entorpecendo as papilas com deleite, doçura, dureza e rudez.

Então fecho os olhos, e sua ausência material reflete toda a minha fragilidade, todas as minhas águas, todo o meu mergulho na sua nostalgia, toda a fantasia da minha avidez que é crua, é nua e é sua.

E já não quero mais saber do que se passa lá fora, porque tudo o que me interessa só pode advir de dentro de nós.

Sinais de antropofagia se apropriam de mim. Canibalismo. Te comer entrelinhas e saciar a fome das minhas entranhas. Tateio meu corpo doente na esperança de que venhas logo e me salve.

Corpo açoitado, desejo santificado, oro e suplico, venha, abençõe-me, e jorre sobre mim sua água benta. Porque persevero no prazer minha fé maometana.

E porque ainda és meu óleo e minha benção, minha cura, minha unção, meu prazer e meu pão.

ser perfeito é o maior defeito

2011-02-23T09:10:00.026-03:00

Você que tem medo do mar
se afoga sempre em terra firme
usa as palavras como ardil
e ao delas se afastar, um passo à frente, se contradiz
incompetente, não sabe agir
devia nutrir o amor – de preferência o próprio – ou impróprio
prezar a carne biodegradável
a cada instante mais distante da eternaidade
escondida atrás de panos chic, cabelo arranjado, peeling de cristal, unhas pintadas
e na cara, o riso amarelo, em dentes brancos
fantasia não maquia o que precisa
onde está a ombridade em honrar a vida que lhe foi permitida
perde tempo, conta estrelas, não topa montanha russa, fala com os mortos,

não beija o sapo por medo de virar rã

dá a volta ao mundo, rodeia o eixo, e aporta no mesmo porto
pensa que sabe que vê diferente, e conta sempre a mesma história
mansa, pobre, vítima, desgraçada, desventurada, deplorável, lastimável
pede esmolas, atenção, seguidores, bota placa
suplica sutilmente por companhia
rejeitada em eterno encalço de paixões
bestialmente concebidas em berços sofistas
aviso: nesse mundo só há viralatas
ser perfeito é o maior defeito
não existe príncipe pra você

apague o pânico desse teatro sem chamas

sua casta não será assestada

ei, chega perto: - Teu disfarce te revela.

Dory

2010-12-09T21:22:00.018-02:00

Não sei porque e como acontece, mas, do nada, sem previsão divina, da mãe Dinah, dos babalorixás, ou mesmo qualquer intuição ou expectativa humana, o caminho por onde andas some, o imprevisto invade a cena, o mato toma conta da trilha, não há rumo, não há leme, não há luz de fundo, sequer túnel, não há sonho, e nem mesmo qualquer droguinha suficientemente boa e capaz de te colocar em outra viagem.

Sei que um triste dia você abre seus lindos olhos e se vê ali deitado, sem motivo pra levantar o corpo e tomar a posição vertical. Sem rédeas pra domar, facas pra brigar, um corpo pra amar, nem metro e meio pra ocupar.

Você – lotado de certezas fatalísticas na cabeça - pensa de cara que o mundo conspira contra você, que o vento só lhe traz poeira e besouros, e a água que bebe nunca é insípida e inodora. Passa a imaginar todos os seus nobres irmãos despertando às 7 badaladas e oito sonecas depois, indo para os seus dignos trabalhos, dirigindo suas cadeiras de rodas 1.0, 1.4, 1.6, 2.0 (boa, Nagoa), instalados nas suas prisões refrigeradas de cores neutras, ganhando seus míseros trocados, ou absurdas somas, construindo e incrementando seus lifestyles de novela, porfiando romances "ideais" e - ou "rodriguianos", e você ali, inerte, o protótipo de uma ameba, sem previsões ou provisões.

E logo você, um ateu convicto, acaba pensando Nele: “Ai god, se você existe mesmo, por que esqueceu desse seu súdito filho, ser desgraçado, degradado, desgarrado, e que ainda insiste em ser bem feitor.”

Euzinha nessa circunstância - que belo dia de mais um dia de férias espontâneas e ócio abençoado, mochila leve, nenhum cartão pra bater, ninguém pra fazer sala. Aproveito o sol. Queimar a pele do meu torneado corpinho, e já que aqui não há mar (eu prefiro o sal), me banhar em alguma cachoeira próxima. Eu sei, minha alta auto estima é quase única e sempre me levou a ter a certeza que amanhã nada me faltará. O hoje me basta, e hoje eu to abastada (graças a eu mesma).

Bom, e o barquinho ta lá, lindo e faceiro, meigo, humilde e modesto na sua insignificância frente a imensidão das águas.

E você!? Você tá fora honey! Sua canoa furou, os lemes afundaram e você, na sua estupidez galopante, continua remando contra a maré e engolindo água salobra.

Não adianta chorar ou blasfemar. Você nesse barco vai afundar. E pior, te falta visão suficiente pra sacar que ta na hora de nadar.

Se o que corre nessas veias é sangue, e não água com açúcar, e mesmo não sendo um puro sangue - se ele ainda é quente, o pulso ainda pulsa, e se esses olhos conseguem ver algo além desse nariz empinado, esse umbigo mal curado e essa cara de quem goza mal pra caralho...fecha logo essa boca maldita e pára de se alimentar de moscas, cessa as reclamações e as mentiras inventadas que não sabe sustentar, abandona de vez as desculpas inconsumíveis, e não peça piedade a quem você nem acredita existir.

Tá sem rumo, sem destino, sem motivo, sem cor, sem tom, sem tesão, sem tostão, seu paladar já não tem função, e não consegue sentir nada a não ser o gosto azedo dessa sua amargura intrínseca:

“Continue a nadar, continue a nadar, continue a nadar...”.

Ah! Nada melhor que as mensagens subliminares das películas infantis pra animar.

Melhor que qualquer livrim fastidioso chopriano, oshiano, coelhano, e doutros bilongos da estirpe dos xatólogos.

E a você Loro, obrigada pelas setenta vezes que compartilhou comigo sua doce e vibrante companhia, no afã de me apresentar e ficarmos a admirar a Dory.

Ai loviu pra xuxu!

Bom dia resignados!

2010-11-14T13:31:00.005-02:00

Você tenta ser feliz, não vê que é deprimente

Seu filho sem escola, seu velho tá sem dente

Você tenta ser contente, não vê que é revoltante

Você tá sem emprego e sua filha tá gestante

Você se faz de surdo, não vê que é absurdo

Você que é inocente foi preso em flagrante

É tudo flagrante.
...

Escola, esmola, favela, cadeia, sem terra, enterra, sem renda, se renda.

Não, não.
...

Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente

A gente muda o mundo na mudança da mente

E quando a mente muda a gente anda pra frente

E quando a gente manda ninguém manda na gente.

Até quando você vai levar porrada?

tô fora

2010-09-22T17:56:00.014-03:00

queria eu dizer tudo que me vem à língua, o que me atiça os instintos libertinos e faz esmorecer até os que se dizem trash, punks, anarquistas. queria eu explanar sobre as vicissitudes da vida, os mistérios do amor, as paixões fast food, o dilema dos bons, a bondade dos maus, a virtude dos aceitos e politicamente corretos, mas não posso, não me vem, não sou nada, incapaz de tornar inteligível qualquer coisa que faça referência a emoção, sentimento e desejo de alguém, eu não sei porra nenhuma dessa vida, só sei do que não gosto, nem do que gosto eu sei de verdade, a vida nos trai toda hora, e nos faz percorrer por trilhos estrategicamente dispostos, que vão nos levar a um caminho previsível, óbvio, e muitas vezes sem volta. penso em gentes felizes com suas famílias felizes e cristãs, bem estruturadas, numa casa projetada, sorrisos colgate nas suas bocas com dentes perfeitos e brancos. penso em mulheres elegantes, bem sucedidas em seus ricos empregos com seus vestidos sexy e tailleurs impecáveis, sapatos lolla, cremes mary kay, personal no fim do dia e uma serviçal que lhe trata como filha. penso nas crianças cor de romã e seus brinquedos modernos, tomando sol com suas babás de vestes brancas, a esperar mamãe e papai. penso nos jovens adolescentes, aprendizes de uma vida tranquila e já traçada desde que nasceram, aulas de inglês, espanhol, mandarin, ballet e karatê, com suas mochilas high tech, seus tênis style, ipad, e internet banda larga. penso nos homens, pais e amantes perfeitos, workaholics, caçando o dia inteiro pra oferecer o melhor das abundâncias para a prole, e assim, serem eleitos pela família, amigos e vizinhos, o melhor provedor-comandante.

porque não me enquadro nesse quadro? serei eu um ser anormal? não é meu foco-objetivo de vida? mas, tudo parece tão perfeito, limpo e rico? invadem-me os paradoxos! se isso for o melhor futuro a ser conquistado para a acomodação derradeira, penso que deixarei a desejar, e não cumprirei o desafio. talvez, quem sabe, em quase breve tempo, estarei na casa dos 40, e esse quadro ainda não me retrata. a fábula da formiga e da cigarra? não me apetece. a vida é breve, penso eu, e não há que ser levada tão a sério. afinal, dessa aventura alucinante ninguém sairá vivo. penso em me arriscar. arriscar a vida em ser livre. não está nos meus planos criar todo esse comercial de margarina à minha volta e ficar preso a ele até o dia do meu juízo a-final. tô fora. vou me jogar na vida. e seja o que der, doer e vier.

bye!

I have a dream

2010-09-15T19:27:00.009-03:00

Já ouviu falar daquele louco que acendeu uma lanterna numa clara manhã, correu para a praça do mercado e pôs-se a gritar incessantemente: "Eu procuro Deus! Eu Procuro Deus!" Como muitos dos que não acreditam em Deus estivessem justamente por ali naquele instante, ele provocou muitas risadas... "Onde está Deus", ele gritava.

"Eu devo dizer-lhe. Nós o matamos - vocês e eu. Todos somos assassinos... Deus está morto. Deus continua morto. E nós o matamos..."

Friedrich Nietzche, Gaia Ciência (1882).

Eu não sei ainda o porquê, mas meu híbrido ser insiste em ficar mascando pensamentos paradoxais, e mais uma vez, sempre vem à tona o que todos adoram proclamar, a esperança. Esperança, que trago com carinho no meu velho baú de quimeras e inspirações perdidas.
Há alguns itens na essência humana que fazem o mundo pior. No meu míope ponto de vista, me parecem mais reles produtos, ou talvez, sequelas da inteligência meia-boca e nada afrodisíaca dos nobres humanos.
Ilusão, somada à esperança, é nitroglicerina pura.
Nós, frágeis seres carentes, necessitamos mesmo dela?!
Humanos dopados e viciados em ilusão até às tampas. Dá pra perdoar?! E quem suporta tanta realidade!?
Ilusão - da vida pós-morte e um paraíso a te esperar todo arrumadinho e administrado por deus; de que quando vestir o paletó de madeira será perdoado pelos seus erros e maldades cometidos (essa é a melhor); de que um dia a mega-sena sorteará a sua combinação de números; a de que aquele ignóbil amor vingará; que seu carro 1.0 alcança o jaguar; que a gostosa do lado vai te dar mole e algo mais, em troca de nada; que seu patrão reconhecerá seu grande valor; que suas idéias renderão milhões; que mansões se erguerão à sua volta e helicópteros te levarão até Maresias; ilusão de que um dia ficará imerso no ócio profundo e nada te faltará (essa eu tenho).
Bom, diversas idéias e pensamentos em vão, que já renderam inúmeras epopéias homéricas, e outras vagabundas - como esta que você agora perde seu tempo lendo.
Até consigo engolir a esperança, a seco, sozinha, 'no the rock', livre da ilusão.
Muitos acreditaram(?) que o Partido dos Trabalhadores teria como principal objetivo resgatar a ética e a moralidade "como nunca antes na história desse país". E me diz ae, o que você viu? Um monte de putozinhos praticando atos absurdos, fantásticos, com uma promiscuidade nojenta e autofágica entre os três poderes da nobre república das bananas. Escárnio impudente, público e notório, cuspido e escarrado na sua carinha de bom cidadão iludido, como nunca antes na história deste país. Hoje meu partido é um coração partido.
Os donos do mundo, e o resto, tinham a esperança – “I have a dream” - M.L.King, de ver um negro na Casa Branca. Ele chegou lá! Taí: esperança + ilusão!
Quer tomar outra dose de esperança imbuída de ilusão? Haverá paz no Oriente Médio. Quem quiser acreditar em balelas remotíssimas ou em utopia das grandes, fique à vontade! Primeiro passo, reparar o mapa do Oriente Médio e todas as fronteiras anteriores ao domínio franco-britânico, ou seja, o mapa do Império Otomano. Depois sim, fazer com que judeus e palestinos esqueçam de uma vez essa asneira de cada um ter um país próprio, e enfim comemorem o final feliz jogando uma partida de futebol na próxima Copa, com os patriotas no estádio pagando boquete na vuvuzela. Tão fácil como os sulistas esqueceram (?) o sonho da República dos Pampas.
Se a próxima ilusão for a realização do Anarquismo Histórico e Romântico, só posso dizer que é tudo o que euzinha também tenho como esperança, mesmo que não seja pra mim, mas pelo menos para meus tatatatatataranetos (se é que a grande bola azul persistirá até lá). Eu tenho dúvidas, mas, se houverem amanhãs, existe uma possibilidade. E eu estarei lá, como dizia Raul (o último Anarquista): “porque eu continuarei neste homem, nos meus filhos…”
Porém, contudo, para que tal ocorra, precisaremos “enforcar o último governante nas tripas do último bispo”.
Posso listar alguns empecilhos que esbarram na esperança. Produção de armas. De drogas. Paraísos fiscais. Paraísos artificiais. Nacionalismos exacerbados. Tráfico de crianças. Abuso de crianças. Tráfico ilegal de órgãos. Tráfico de influências. Cobiças. Invejas. Documentos confidenciais. Educação no laica. Espionagem. Compra de votos. Ciúmes. Despeitos. Vaidades. Raças. Etnias. Preconceitos. Tradicionalismos doentios. Clonagem. Proibição do uso da camisinha. Curas. Laboratórios. Protecionismos. Copa do Mundo. Olimpíadas. Fashionweek. Nepotismos. Tráfico de mulheres. Exploração de mulheres. Trabalho escravo. Escravidão. Favelas. Excisão do clitóris. Coisas do passado que foram esquecidas. Coisas que nunca esqueceremos. A Velha Europa. As Américas. Astecas. Incas. Maias. Assurinis. Tapirajés. Kaiapós. Bororós. Guaranis. Xingu. Amazônia. Petróleo sobre as águas. Guerras civis. Guerras frias. Guerras religiosas. Guerras por petróleo. As guerras por tudo e por nada. Traições. Enganos. Explorações. Ofensas de bradar aos céus. Fomes disto e daquilo. Miséria. Carências de coisas fundamentais. Consumismo desenfreado. Crianças que querem demais. Crianças que não têm nada. Modas soberanas. Intolerâncias. Absolutismos. Nazismo. Judeus. Judiados. Medos. Ameaças. Chantagens. Faz de conta. Fronteiras. Mentiras descaradas. Hipocrisia. Descrença. Gente que perdeu a vergonha. Invasões. MST. Partidos partidos. De quem são os genes que moram em mim. E deus que não resolve aparecer, ou então enviar o filho ou o gerente. E o que isso importa, não é mesmo?
Será que alguém, dotado de alguma sapiência, racionalidade e lucidez, consegue armazenar ilusões de que o mundo seria, ou será, maravilhoso depois da queda do muro, da paz no Oriente, do negro, do analfabeto e sua sucessora - mulher no poder?
Em um tempo não tão remoto acreditava-se que o Comunismo deixaria o mundo mais justo e igualitário. Enfim! Na seqüência surgiram ditadores comunistas iguais ou muito piores do que os outros.
Lenon, Luther King, sinto informar, mas, o sonho acabou! Só ficaram as rosquinhas de cocô!
“Nossa! Que horror! Você é antipática e nada otimista!”
Ah, por favor, pense, se puder! Você está na vida, mas não está preparado pra ela.
Tente ver pelo lado positivo. A esperança quando acaba é com mansidão, suavidade, nostalgia. Ilusão não, quando acaba provoca trauma na carne sensível. Mas não precisa arrancar os cabelos ou pular no Berabinha. Separe osso de caroço, liberte-se, deixe de vez de ser refém de suas ilusões e crenças bestiais. Esperança pode e deve ser praticada sozinha, sem ser suplantada pela ilusão. Porque essa é definitiva, e tem efeito psicotrópico.
Se os boçais viventes no planeta plástico pudessem dar alguma relevância à lucidez, clareza, perspicácia e racionalidade, poderiam sair da Caverna de Platão. Poderiam! Mas não podem! E sabe por quê? Porque a ilusão não deixa!

Não foram minhas as suas culpas.

2010-08-29T15:32:00.014-03:00

Sei, sei, sei. Não era pra ser assim, baby, mas já foi. Fazer o quê, né? Palavra dita e ato consumado, não tem círculo que consiga fazer a volta pra fazer ser diferente. É como cinzas jogadas ao vento - impossível recolhe-lás. Ahhh...não vá chorar! Quando tudo acabar, estaremos bem, exalando nosso odor despudorado e livre por ae, escancarando os dentes num sorriso sincero, encantando e seduzindo até objetos inanimados. Não peça desculpas. Não cultue remorsos. Não se arrependa. Tem gente que diz que pra tudo - um fim - um destino - um novo começo. Mesmo não sendo adepta destas teorias bestiais paternalistas (Osho e todo seu rebanho), posso tentar engolir essa merda altruísta dos que acham que promovem auto-ajuda.

Infelizes! Não foram minhas as suas culpas! Se esbarraram sem querer querendo, e conversaram horas pra tentar desentender. Cada qual encenou seu papel preferido. A dama gentil e delicada, com suas vestes de pudica pueril na primavera, prolatou palavrinhas quase bem escolhidas para explicar o quanto ela é inocente e solitária, e como acabou caindo ali de para quedas, o qual, não abriu, e ela acabou espatifando suas carnes asseadas no chão eivado de mijo e cerveja (será que quando tira a roupa, deixa a personagem e vira atriz?). Tentativa torpe de convencer a interlocutora (ela não sabia com quem estava falando - não tinha a menor condição de visualizar a dimensão de quem era), de uma tolice tão crassa que a fez querer vomitar no seu sapatinho de cristal. E ele, o macho viril, pragmático, diplomata, pronto a determinar as diretrizes da sua nova rota emocional, afinal, sua teoria de cabeceira é: - Não tá feliz, não tá sorrindo, troca - pega a próxima que está na fila e põe no lugar.
Furacões já arrebataram meu alter ego, fui objeto de estripulia da vaidade alheia, já levei porrada, facada, apanhei na cara, e até conseguiram me derrubar com voadora. Não morri. Não fiquei paraplégica. Quase manquei. Mas minha verve vai além. Sou uma puta de uma egoísta saída de um bordel gótico onde as verdades são ditas por inteiro - questão de sobrevivência, onde um jab de realidade acerta seu narizinho de princesinha direitinha e limpinha, e te derruba da torre do castelo trazendo-a à tona ao mundo que é tocável. Aqui não existe tempo pra papinhos, aventurazinhas e assédios virtuais. Aqui no meu mundo, minha filha, o real suplanta o lúdico, senão você padece degustando nuvens e vendo a banda de punks nus passar e cuspir na sua cara. Aqui os sentimentos são vividos e colocados na atmosfesra, não há lugarzinho quente com cheiro adocicado pra você lamentar rejeições e amores que não sabe viver, isso é pura incompetência, te faz falir. Aqui, chérrie, as oportunidades são disputadas a tapa, e, se você não aproveita, vai ter que vender a janta pra ir ao baile. Sou uma vadia destemida, exagerada e verdadeira, gloriosa por carregar na bagagem um histórico de mulher muito bem amada, idolatrada, salve, salve! O papel de coitadinha amargurada não é pra mim, não sou chegada a colo, nem mágoas. Me viro bem com o que tenho, e minha mala tá carregada de sábias (nem sempre) decisões e opiniões formadas sobre (quase) tudo.

Jurumelas de antanhos. Porcos vis com espinhos tortos. Maledicentes que não sabem amar. Podres imbecis ostentando vida digna em seus dialogozinhos regados à teoria-terapia de quem pensa saber relatar sentimentos que não sabe executar. Carrego enorme pena de gente que veio ao mundo e perdeu a viagem (o Cazuza também). Ignóbeis seres lúdicos, serão sempre escravos de seus sonhos de perfeição, ignorâncias diplomadas e orgulhinhos infantis. Deixo minhas condolências, gente careta e covarde. Talvez, quem sabe, um dia, aprenda, na porrada ou na peixeira, algo que lhe ajude a viver e ver o que é vida de verdade.

Beijo. Desliga.

vice versa

2010-07-29T18:17:00.012-03:00

às vezes me parece que...às vezes tudo desaparece, um dia eu estou, outro não sou, quando me vê se confunde, talvez não seja-me, ou disfarce-me ficou, eu busco não sei o quê, mas quero assim mesmo sem sabê-lo o quê, tudo me interessa e de tudo quero saber, não, conhecer só basta, sem profundidade, intensidade ou penetração, quem disse que a superfìcie não atrai(?)...te faz ficar e até sentir... ninguém quer sentir muito, muito menos saber demais, satisfação é básico momentâneo, importe-se com você mais, deixe os outros para quando eles te precisarem, mania de querer achar o que acha que o outro é, ou o que acha que o outro sente, você se acha (graça), cale-se e meta-se com você, ache-se se puder, e pense menos pra pode sentir um pouco mais, ou vice-versa...não faça as malas antes do adeus, não escove os dentes antes da refeição, não tome água depois do café, não gaste o que não tem, não coma o que não precisa, nunca aprende, sempre se arrepende, rugas aparecem, tolerância enrijece e as carnes amolecem, o pudor se esvaece, a verdade lhe apetece e o humor padece, não pense em final feliz, nem num triste fim, tudo sempre continua, tudo sempre um processo, pra viver não precisa carregar arquivos, armazene as lembranças, as boas - nem sempre, as ruins também te perseguem e quem sabe enriquecem...

causas perdidas

2010-01-15T12:06:00.005-02:00

é preciso sobreviver à hora da verdade
um dia você se afoga no mar da ilusão
e o mar é maior - não cabe na imaginação
ninguém - nunca - vai abraçá-lo
só depois de esfregar os olhos
tudo fica claro - como areia em dia de sol
a luz te ofusca a princípio
depois enxerga - e usa - a chave da prisão
a brincadeira de ser sério acabou
é hora de brincar de ser livre - no xadrez
se pudesse prever que era inevitável, juro, teria me retirado antes
eu sei, extrapolei o horário, gastei todas as fichas - já vou tarde
se soubesse tudo antes, erraria de novo, de novo, igual
não quero o que nunca me pertenceu

eu desisto de quem desiste

deveria ser simples
ser simples às vezes é complicado

é preciso coragem pra errar - covardes acertam sempre
é preciso dignidade pra saber a hora certa de sair
prazer, meu nome é Cândida - amiga de Cândido - que é amigo de Voltaire
a puro sangue que sobrevive porque também vira latas
conhecida também por dedicar amor às causas perdidas
e pra quem tem coragem, ao seu dispor
pra brincar de ser feliz - enquanto ainda pode imaginar o mar

Não fui eu

2009-12-30T15:56:00.022-02:00

Não fui eu

que sujei seu terno azul;

que usei seu sapatinho de cristal - que se partiu no primeiro passo;

que reguei seus lírios com ácido sulfúrico;

que passeei sobre seu jardim com tanque de guerra;

que rasguei seu testamento - de objetos imprestáveis, valores ínfimos e dívidas impagáveis;

que cuspi no seu prato morno;

que fiz sua barba com a moto serra;

que tatuei esse sorriso na sua cara mal lavada;

que vendei seus olhos no momento do pôr do sol;

que matei o filho do seu Pai;

que coloquei lisérgico no vinho dos seus discípulos;

que salguei sua ceia (santa);

que emprestei o isqueiro pros seus algozes incendiários;

que publiquei seus segredos no jornal da manhã;

que saqueei sua caixa preta;

que guardei seu coração no fundo do baú;

que ceifei sua personalité;

que mordi sua perna na fila de espera;

que trouxe a fome pro seu regime;

que lhe aluguei essa casa sem telhado;

que lhe trouxe doce roubado de criança;

que lhe devolvi o troco errado;

que lhe mandei correr com tesouras;

que gargalhei no dia que você chorou;

que roubei sua solidão;

que enfeitei sua tristeza;

que calei na hora da sua defesa.

Não fui eu que sonhei com o paraíso habitado por seres de elevada moral e lubricidade.

Não fui eu. Não fui. Não eu.

Eu sinto (muito) pouco.

Tudo está como era pra ser e assim não o seria se não fosse por você.

Bem feito está. A culpa pertence a quem a carrega. Eu me sinto leve.

Sua consciência deve estar lá naquele brexó que você adora frequentar. Foi objeto de troca. Resgate-a por preço vil. Aproveite as ofertas e adquira outras bobagens de antanhos e bibelôs inanimados que já serviram de cenário para as suas cenas, e em nada alteram a demanda do mercado contemporâneo.

Colecione suas desculpas prontas e aguarde a ocasião certa para tirá-las do saco.

Siga corretamente o modo de usar e utilize-as com moderação.

Desculpas consumadas quando consumidas.

Sofista de merda.

SERÁ QUE DEUS CRÊ EM MIM?

2009-12-17T18:51:00.007-02:00

Tenho fé porque preciso tanto dela quanto do metal (o vil) para (sobre)viver.
A fé está sempre me colocando em xeque, e eu, compelida a fazer dela o objeto dos meus devaneios. A fé anda sempre misturada e confundida com a esperança, e ao contrário do que prolatam por aí, a esperança é a primeira que deve morrer.
Tento...tento...tento...praticar a caridade. Doar-me um pouco aos outros, e doar algumas pataca$ também. Mas não me engano, doar o que sobra - o resto - não é mérito algum. Estou longe (muito mesmo) de ser algo parecido com a matrona Teresa, ou mesmo ter livre acesso (sem pagar pedágio) ao "reino dos céus".
Dos Sacramentos: fui batizada por uma sociedade hipócrita, mas não me deixei crismar. Meu filho é dito "pagão". Eu, sinceramente, só posso rir de tudo isso. Já quase contraí matrimônio. Não, não é doença. Não criei anticorpos. Mas sarei assim mesmo. Podem descartar a vacina, é dispensável.
Minha trindade são três seres em apenas um: razão, emoção, e, cartão de débito (é, só gasto o que tenho hoje).
Parte de mim é amor, outra (enorme por sinal), desejos, tudo com uma leve pitada de crueldade e lirismo.
Já fui (uma) fiel, hoje me questiono. Comunguei erradamente opiniões, gostos e decisões. Revi, arredei, desconstruí, metamorfoseei, passei de lagarta a borboleta (inúmeras vezes e não necessariamente nesta ordem).
Confessei coisas inconfessáveis (sob o efeito de lisérgicos e/ou influenciada pela veia hormonal), claro, precisava de cúmplices para a tarefa da libertação.
Às vezes me arrependo, de não ter tido colhões suficientes pra fazer o que estava a fim. O que fiz já está feito. Certo ou errado...
Por vezes perdoei - 7x70, por menos vezes recebi perdão.
Aos que me magoaram profundamente, dei extrema-unção - para facilitar suas entradas num outro mundo, bem distante, que não o meu.
Canonizei (que ingenuidade) pessoas, acreditei em falsos profetas, em suas parábolas e em pseudo-milagres, e quando as promessas não se cumpriram, tornei-me nelas descrente. Mas persisto na maldita e inabalável fé.
Conheci e convivi com algumas almas condenadas. Não fiz muito por elas senão dar-lhes uma lamparina (Venha para a luz...Karolaine). E, dos cegos por opção, me afastei.
Vez em quando vou ao céu, passo várias vezes pelo purgatório e já tive a sensação de estar no inferno, entretanto, não perdi o juízo, afinal. Deus, não sei falar sobre, tal nome, em um mundo tão concreto, me remete ao indefinível, intangível. Contudo, preciso crer que algo melhor que a espécie humana deva existir, afinal de contas - de novo a idosa dúvida - pra que tudo e todos aqui? Essa bomba relógio, Terra, ínfimo planetinha navegando no meio de uma galáxia gigantesca, habitado por seres viventes, dotados de razão bruta e sentimentos diversos e dúbios, amaldiçoados pela eterna busca de perguntas sem respostas.
Deus(?)... Aproveito agora ao citar seu nome, para desculpar-me pelas inúmeras vezes em que o tomei em vão. Foi mal, mas tem horas que só uma intervenção divina mesmo pra dar jeito. Vivo pedindo a ele proteção. Já deve estar usando o estoque reserva. Perdoa-me Pai pelos meus atos funestos e pelos males que não faço, mas penso ou desejo. Eu sei que o perdão divino é para os que não sabem o que fazem, é que às vezes nem eu mesma sei o que faço ou falo.
Procuro guardar-me para os domingos e festas. Os profanos de preferência, regados a vinho, acompanhados de amigos, boa música, e outras bilongas mais. "A vida necessita de pausas".
Sempre honrei e honrarei meus pais, embora seja o antônimo deles.
Já matei, sono, fome, vontade, tesão, saudade, tempo...e a arrogância do meu próximo ao desarticular suas verdades perfeitas e absolutas.
E pequei. Meu Senhor e Minha (Nossa) Senhora...inúmeras vezes. Fui contra a castidade. Tolerância e pudores nunca foram o meu forte. Hodiernamente tenho exercitado a tolerância, tentando sepultar aos poucos meu lado critico em prol da emergente espiritualidade. Mas não confundam tolerância com degustação de sapos.
Também furtei. A mim, certos prazeres, aos outros, o prazer em me ver fracassar.
E roubei ainda mais: flores, corações, olhares, atenção, poesias, canções, frases... Mas tudo por uma boa causa!
Por necessidade (causa própria ou não), já menti, levantei falso testemunho e/ou fui cúmplice. E quando foi, ou ainda é preciso, neguei e nego muitas vezes. Contudo, depois de fazer um balanço geral na vida, opto pela verdade, mesmo que inconveniente. Todos não proclamam por ela!? Então agüenta!
Já fui traída por um beijo, já me negaram várias vezes e também tentaram me crucificar. Como não me deixo ser pega como Cristo, dou sempre meu jeitinho de renascer antes do 3º dia.
Nunca desejei a mulher do próximo (até porque não é minha praia). Mas cobiço coisas alheias: inteligência, talentos, sabedoria, conhecimento, cultura, experiências...Porque apesar das minhas, eu quero ainda mais. Por isso, estou sempre junto aos bons, aos bons livros, e muitas vezes, às más companhias (são riquíssimas em experiências).
A gula...confesso - adoro boa comida.
A vaidade...confesso - adoro me sentir linda (?!).
A luxúria... confesso – ai, ai, faz um bem à pele...e o tônus muscular!
Avareza! É (esse meu sangue árabe!). Uma em especial, minha essência. Essa é só minha. Também...quem vai querer(?). E ainda tem a tal da caixa preta (as misérias e as virtudes nun saco só) que todo mundo carrega consigo, incólume, até o dia do ultimo suspiro.
Meu maior e melhor pecado: preguiça. Adoro! Principalmente numa terça-feira à tarde, enquanto todos trabalham, eu, em ótima e lúbrica companhia.
São Jorge é o máximo. Imaginem...o cara (de origem turca) “vive na lua” (segundo a cultura brasileira e africana: Ogum ou Oxossi) montado em seu cavalo, a matar dragões de hálito venenoso (histórias medievais).
Não acredito em santos. No máximo em pessoas iluminadas e que fazem um bem danado ao nosso mundinho quando por aqui passam.
Acredito em anjos, ou espíritos, pode dar o nome que quiser. Principalmente os que me cercam, protegem, e os que insistem em me obsediar. Tão ocupados!
Acredito em bruxas. Elas existem sim. Conheço um bom número delas.
Acredito em mim e nos meus ideais, meus paradoxos e idiossincrasias, na (in)viabilidade do ser humano, em justiça (...), paz (urgente), amor ao próximo e na tão falada, buscada, comentada, questionada, indefinível fé.
Acima de tudo, acredito que exista algo melhor que eu mesma e meus “irmãos”. Logo, nada me faltará (mas vou à caça da presa todo dia pra levar pra cria comer no jantar...).
Não sou católica, apostólica, tampouco romana. Não me comovem os “bons sentimentos” sazonais do Natal e não acredito no papai Noel (desculpa Loro).
Eu apenas creio. "Minha fé é meu jogo de cintura". Sou eu uma adorável pecadora. Uma transgressora sem culpas. Uma ovelha que não pertence a nenhum rebanho. Que faz promessas, juras, rogas e rezas. Que às vezes pragueja, mas bem menos que abençoa. Que tem seu próprio templo e busca a maldita felicidade. Não é isso que importa afinal?!
Será que Deus crê em mim?
Felicidades e facilidades, hoje, agora e sempre, e não só no ano que vem. Assim seja!

no problems

2009-10-15T11:17:00.015-03:00

Já não sei a quantas ou quanto ando, não sei se vai ou racha, se vou ou se fico, se desço ou dou, se me retiro ou insisto, se chuto ou afago, se torço ou padeço, nada me mostra o tudo como eu tanto quis ver antes. Performances mal acabadas, sujeitos sem verbo, conjugações sem nenhuma conjunção. Tudo ofuscado, quero correr, vou pra lá, venho pra cá, esse caminho me descaminha, eternas voltas, sem destino, um círculo, queria sim, meio e fim, talvez o início, sem vícios, segredos onipresentes, malícias escancaradas, mentiras sinceras ou falsetes ensaiados.

Eu já não sei quem sou, ou sei muito até demais, mas não posso dizer. Nunca consegui ser eu de verdade, entre o pensar, agir e ser, há distâncias nunca percorridas, tudo que é vai além do que se vê, aquém do que se imagina, o momento em que diz - age - é, é diferente do que se pensou ser e sentir. O que sinto não se faz, não acontece, e acaba se transformando no que digo. É confuso demais! Não importa. Não entenda. A indigesta coerência e a consciência estão perdidas, contudo, me resta a alucinação serena.

As vidas se repetem, todos se repetem, um espetáculo de gentes atuando a mesma peça, um jogral desafinado, onde dizem o que pensam sentir e não exprimem nada do que são.

Ae...lá vem ela...a imagem daquele ser sombreado, face escondida, capuz preto e foice na mão. Acena pra mim, cutuca meu ombro esquerdo, me quer já, eu reluto um pouco, depois penso em me entregar, haverá paz...abaixo dos temidos sete palmos, pelo menos...silêncio, isolamento...no problems... Sim, tudo morre e deve morrer, é preciso que haja vazios...disse alguém. Estejam resignados diante do fim! Compreendo que tudo acaba... A tristeza é um cansaço grande, pesado tonel, dói bastante, mas depois, melhora. Dá um medo, mas a gente fica, esperando, como na ante-sala do médico, tem que ficar lá, quieto, pra ser o próximo. Pause! Depois a vida continua seu rumo, com todas as intempéries, como no mar, ondas de prazer e dor, vêm e vão. Não me engano, o auge de algo muito díficil sempre chega, experimente o momento dolorido e sinta-o até o fim. Agradeça por ele também.

bons livros e más companhias

2009-09-09T16:36:00.051-03:00

Enquanto todos no universo estão olhando e admirando o ícone do momento - semi-deuses provisórios - lamberem os beiços ao receberem estatueta de bronze falso (geralmente de péssimo gosto - que certamente vai ocupar lugar atrás dos livros da estante), eu estou olhando pro lado "errado", pra margem, só pra variar. Estatueta - homenagem - o prêmio, declarado de suma importância pelo seu próprio criador, e que, a priori, intenta revelar a nós, pobres mortais, o quão magnânimo e hieraquircamente superior é o premiado indivíduo por ter perseguido o conseguido objeto, e claro, alçado vôo tão refulgente.
Sinceramente - vaidades à parte, considerando os métodos para (sobre)vivência neste atol pós-moderno da sociedade contemporânea neo-liberal mercadológica globista (plin-plin)...o ostracismo me parece mais gratificante...e me leva a suprir inexplicável e relevante atração pelos excluídos, os exceptuados, os marginais...em detrimento dos bem-sucedidos, premiáveis, publicáveis, de "qualidades notórias".

É que esse lance de aceitação - reconhecimento - admiração - idolatria - popularidade - gosto (nada) espontâneo da massa, do júri, votantes, nunca me convenceu, sempre soou mal aos meus encerados ouvidos, não adentra o meu lobo frontal. E a idosa dúvida sempre vinha permear meu desajustado ser: será o cujo dito merecedor? apareceu, mas cresceu? possível, mas improvável(?). E minha CPU logo iniciava a busca do conceito de conspiração e suas teorias fantásticas e detonava as ogivas das divagações infrutuosas entre eu e eu mesma...

Contudo, investigar as reais aptidões ou adjetivos dos concorrentes a prêmio, cargo, bibelô, destaque no palco, ou, querer diagnosticar a postura dos togados, eleitores, quase-deuses - seres de notório saber e índole indelével - mais que capazes de julgar e decidir pelos seus eleitos, os melhores, os vencedores, os "bons", não me importa, não me atiça, e não altera o meu investimento no mercado de ações. Mesmo porque (ainda) não tenho o privilégio de perder meu escasso tempim com assuntos escusados, e nem posso abrir mão do meu tão estimado e cultivado ócio específico - fundamental para minha sobrevivência. (Será que nossa estadia no detonado planetinha Terra dura tempo suficiente pra eternizar os atuais, as mentes brilhantes contemporâneas?).

Aliás, não seria eu competente para tal missão tão substancial. Eu, híbrida, o paradoxo de mim mesma...sem destaque no palco, sem estatuetas na estante, sem fãs, sem laias, sem inúmeros seguidores no blog ou twitter...confesso que, da infância à perversão, sempre perambulei pelo mercado dos rejeitados, da exceção...a alcunha de highlander adquiri com louvor...meus pais que o digam...tadinhos...preocupavam-se com minha excêntrica vidinha (anti) social..."essa menina não tem um milhão de amigos, essa menina não quer ir aos débuts das coleguinhas, não quer participar dos concursos literários e de matemática, não vai ao clube aos sábados à tarde, brigou com a freira do catecismo...o que a gente faz com ela?..."

Hoje lhes e vos digo...dê a ela(e) "bons" livros e deixe que conviva em "más" companhias...

* aos desavisados e pais preocupados: existem metáforas no texto

você nunca viu nada igual

2009-08-17T11:12:00.012-03:00

tristezas despidas de lágrimas banhadas em soro antiofídico

grilhões de uma malfadada vida de alegrias convencionais disfarçadas

canelas que ardem e escorrem sangue de catchup

mentiras tatuadas no corpo com tinta guache escolar

rasga logo esse disfarce que te revela

libertas será tarde...

antes nunca que esperar

consuma suas misérias e seja feliz por r$ 1,99

ceifa as feridas com faquinhas de plástico dos aniversários infantis

compre sua viagem de alforria para o calabouço do infinito

e leve de brinde sua liberdade solitária

tire o arrebol desses olhos e fecha essa porta pra sempre

nunca se cale sobre os cadáveres que velas e te vela

continue desferindo seus defeitos a todos ouvidos fúnebres e atentos

os pecados...é o que temos de melhor

nossas únicas verdades absolutas

você nunca viu nada igual

nem eu de calcinha larga cor amarelo manga

nem a elegância de uma vida trajada em puro linho branco

Volta!

2009-07-30T16:16:00.004-03:00

Estou só, nada nem ninguém pode enxergar os olhos meus, me sinto infeliz, acho que é medo, pavor, solidão. Essa casa fica triste sem você, não ouço mais seu andado apressado pelo corredor...e me cansei de esperar pela sua chegada triunfal enchendo o ambiente com presença tão marcante. Eu não quero mais ter que ver suas coisas ali, criando mofo, abandonadas. Sempre deixou tudo espalhado e eu nunca me importei em arrumar.
Você fazia parte do meu dia, e estava sempre pronto a me escutar. Ouvia meu chamado, e independente do que estava fazendo e de onde estivesse, você sempre vinha ao meu encontro. Participou de momentos importantes ao meu lado, êxito, derrotas, decepções, alegrias. Mas, um feio dia, não mais que de repente, você partiu...e me deixou aqui...só...

Estou muito magoada, meu coração clama sua volta, está partido, ressentido, dilacerado, e só sabe pensar em você. Não sei como pôde me deixar! Por que?! Por que?! Não suporto essa ingratidão, de tudo te dei, amor, casa, comida, diversão...e você, seu pérfido maldito, sumiu e me deixou a ver navios naufragando...

Ahh...Totó...eu te perdôo, volta pra casa...! Seu pratinho com ração e aquela meleca misturada estão fresquinhos a te esperar...Oh Totó, volta logo pro seu lar, seu cão ingrato!

cansada...tãoooo

2009-07-08T14:54:00.005-03:00

não, eu não sei onde fica esse lugar, desculpe, não comprei o produto certo, a quantidade também tá errada, não, eu não posso esperar nem ligar depois, é, não posso agora, tô ocupada sim, não, eu não tô nervosa, putz, o velhinho pôs o carro na frente da minha garagem de novo, e a voz atormentante, agoniante, metálica da atendente autômata/eletrônica insiste num monólogo comigo, e meus devedores pedem complacência..."me ajuda" (a andar de SW4)...e a mim, quem ajuda (a abastecer a geladeira)? sacal! (...) realmente não tenho saco, já nasci sem, mas mesmo assim sou tolerante, e não confundam com degustação de sapos...se é que me entendem...essa fome que abastece multidões, toda essa gana por matéria, mais valia, vaidade, capa da revista, destaque no jornal, esse adquirir mais que perquirir não me sustenta, me sinto cansada...tãoooo...Descartes e suas teorias sistêmicas (noves fora o racionalismo e a matemática moderna): a combinação de partes, coordenadas, concorrem para certo fim; isso pra mim é o nervoso-sistema, este me quer por pra dentro, me estupra todos os dias, e não há crime, penalidade é só peninha e banalidade... e o dia passa, e eu ainda não saí do lugar, mesmo já tendo percorrido vários cantos, essa pressa não me adianta, os lugares não me cabem, e essa vontade é imortal, nunca vou conseguir matar...tenho remorso, não devia ter falado assim, quanto mais eu irada, mais doce ele ficava, eu sei, ele é lindo, puro, inocente, gosta de travessuras, vê cores em tudo que é pardo, eu não, meus olhos já não conseguem enxergar isso mais, contemplo o que é parco, síntese por favor, resuma essa ópera, não escorregue, poupe meus encerados ouvidos, e a língua então, tá la dentro, e por Deus, quer continuar, não me liguem, não me aticem, nem ao menos perguntem: e ae tude bem? (...), não me falem em tantras, psicos, budas ou qq literato coelho de merda, eu peço, me deixem, quero um troço qualquer que me tire de mim...medicamento...isso não...uma boa dose de veneno anti-hipocrisia já ia bem, e uma longa estadia na Polinésia Francesa também, até me faria ser cortês com Buda se ele viesse me recepcionar de camisa florida e me oferecesse um drink alucinante, eu sei, to aqui, ouço tudo, mas nada quero...socorro...alguém me tira o coração...que não quero mais que bata, nem apanhe...

titica

2009-06-30T15:17:00.010-03:00

Salto de precipícios como pássaros em vôos delirantes

Detono mísseis de titica em togados, déspotas e arrogantes
Chafurdo os olhos de poucos interessados em literatura ofegante

Sem fãs e sem o afã de perverter incautos e subumanos recalcitrantes

Em cima da corda bamba traço planos mirabolantes

Enquanto tomo pílulas mágicas com poder extasiante

Picho sobre telas clássicas e retratos imortais de gente importante

Faço a ilustre eternidade se tornar um mero instante

Provoco o caos e impressões verdadeiramente impressionantes

Roubo dignos suspiros de pessoas realmente relevantes

E sigo expelindo lorotas e merdas alucinantes!

maldito cheiro

2009-06-16T16:18:00.006-03:00

Tudo que andam te dizendo foi recolhido nas pocilgas por quem vacilou, escorregou e por lá ficou, isso não passa de restos, proveitos de lixos reciclados precariamente...e tudo isso só pra te impressionar, fazer pensar forçosamente, e te deixar incorrer em erro, te ludibriar do quão magnânimos e inteirados são...Malditos dublês de sociopatas...só tropeçam nos limites da percepção e nuncam ultrapassaram a fronteira entre a miséria e a glória.

Tudo isso não passa de sabedoria de latrina, de quem só leva tapa na cara da vida, e perdeu todo o tempo nessa fauna estúpida de favores funestos, em troca de moedas putanas, boquetadas, punheteiras, experts em surdir como gafanhotos do solo com máscaras grosseiras, proferindo mensagens quase encantadas-besteiras, com aquela voz quase muda que pesa como aço, mas enferruja com ácido, e irradia cores que só podem ver os urubus...insípidos egos de carbono...

E você? Vai engolir toda essa merda que te aplicam em doses cavalares? Vai perder a moral debaixo do seu próprio teto? Foda o rabo dos conceitos de antanhos e mande os pré-conceitos pra pqp. Enfie a mão em caras e parâmetros. Bata de frente com as referências. Escarre nas unidades modisticamente modeladas. Um tiro de escopeta nos tabus. Tem que criar o mundo na sua cabeça, porra!

Joga isso fora antes que toda essa logorréia te impregne, e aplica logo um bom ar nesse metro e meio de raio em que vive pra que esse maldito cheiro não fique guardado na sua franzina memória...salut!

a meada

2009-06-08T15:59:00.028-03:00

Procuro o fio da minha meada, ainda não achei, talvez nunca ache. Tenho gosto por algumas coisas, não muitas...nem poucas, gosto de gente, não importa a cor, conheço algumas de cór, nem todas tolero, umas sem sal, outras açúcar demais, faz mal, tem aquelas com cara de mamão morno, e outras que têm sempre aquela cara "do que que eu tenho a ver com isso" - cara-de-cú-blasé, eu enjôo. Ode às imbecis, burras jamais, longe de mim, e não confundam mula com asno, pero que conheço analfabetos ou semi, dotados de elevada sapiência, em detrimento das inapropriadas e esmeradas mentes brilhantes, phds em vazio existencial e desprovidos de experiências carne-osso-coração. Cultivo recalcitrante aversão à espertice, juro...se não houvesse possibilidade de pena de 30 anos de reclusão pra quem comete homicídio-justa causa, aniquilaria um a um todos os espertalhões que se colocassem à minha frente, pertencem à pior das laias, os que burlam qualquer tipo de fila, que aceleram o relógio pra sair antes ou retardam pra ficar mais (medição na proporção do interesse-próprio-exclusivo), os que quase te abalroam pra pegar sua tão esperada vaga no estacionamento, os que confundem o valor devolvido do troco pra ficar com mais, birra dos que falam alto no celular e ainda ficam andando de um lado pro outro, e os incôngruos que colocam aquela maldita campainha no mais alto tom pra chamar atenção e fazer pensar o quão importantes são por serem tão inoportunamente solicitados. Os que pigarram no restaurante, os que sempre têm uma piadinha ridícula pra dizer, aqueles que pensam que estão num concurso de "engraçadices" bestiais, e proferem uma após outra. Não gosto dos muito doces, dos muito simpáticos, nem dos extremamente bonzinhos, e para os pancrácios, néscios e aleivosos, não há perdão. Gosto dos descabelados, dos que pisam leve, dos impetuosos discretos, dos de semblante sério com ar desenvolto, soltos, dos que fazem questão de não ser vistos, dos que falam baixo, de preferência pouco, gosto dos saborosos, muito azedos, não amargos. Agridoces. Gosto de gente, nem sei porque, gente sente e isso é problemático. Deveria gostar só de cães, que você dana, põe pra fora e ele sempre volta saltitante, feliz da vida, com o rabo abanando e te lambendo os pés, seja você rico, pobre, burro ou mal caráter, mas não, gosto de gente, devo mesmo ser sadomaso. De uma coisa pelo menos me livrei, execrei do meu convívio a classe: frescos e deprimidos, não tenho inclinação, nem pros cultizins de merda ou academicuzinhos e seus assuntos fundamentais sobre como a humanidade é intelectualmente pobre e desprovida de 'cultura', e de como podem ser abstinentes de obras de Matisse, reprodução n° 107, ou da 139ª edição de Metamorfose - Kafka - quem não leu não pode merecer a continuidade nesse mundim fenomenal chamado Terra. E os artistas, como são chatos e enfadonhos (desculpem, nada pessoal com nenhuma persona, é a própria generalização da classe), escondidos atrás daquela arrogância disfarçada e sua tão espetacular e irreconhecida sensibilidade...asco...como se somente eles no mundo fossem dotados de profícua sensibilidade e capazes de produzir ou "obrar" algo que eles mesmos denominam arte. Esses também merecem cravejada de balas.

Meu sonho pueril era ser motorista de caminhão, não sei porque, via tanta arte e romantismo neste ofício, eu, absorta na estrada, nada a planejar, alguém diria, vá pra lá e eu iria, sem saber o que ia encontrar, só observando as paisagens indo e vindo e as gentes diversas se alternando em seus habitats...deve ser devido a algum filme que vi. Pensava também em ser detetive policial, desvendar mistérios, dar o furo, revelar pro mundo o que alguém, geralmente de péssima índole e má-fé, tentava desesperadamente esconder, isso me dava prazer, ser a justiceira "etnocida", a dama de ouro, só eu devia assitir isso. Hoje sei e digo, não esperem por justiça, cansa e dói as pernas, e quanto à esperança, é a primeira que deve morrer. Ser puta também me atraia, imagina, prazeres diversos, tê-los e/ou dá-los, e ainda ganhar por isso. Meus pensamentos lúbricos iam saciar a vontade contida e executar fantasias guardadas no armário imaginário enquanto eu armazenaria fartos reais. Dar a bunda dói menos que cativar amigos ingratos, insistir em profissões improfícuas e em amores desgraçados. Mas, não deu...criteriosa demais.

É...a vida é um pentelho no gim...nada fácil encontrar um caminho, desbravar o desconhecido e o irreconhecido nessa minha meada que está mais pro fundo do buraco negro do que pra busca da ponta do fio.

bem qt kiss

2009-06-02T15:55:00.030-03:00

queria muito que tivesse me visto

faceira, disposta, perfumosa

pernas pqtqro nuas, coloquei meu melhor vestido

aquele rosa que você gosta, que me diz voluptuosa

ensaiei olhar zombeteiro e discurso certeiro

justo naquele dia, de tudo daria, me-ter fácil seria

até lamberia sua velha ferida, íntima ser ia...sem ser

e você...neimmm me viu...bem qt kiss......

tudo bem, passei desapercebida, sem culpas ou des

eu sei, a gente só enxerga o que quer ver

mas não importa, amanhã de novo look

volto a ser a sempre bela boop

o ano que tem vem

2009-06-01T17:41:00.028-03:00

plano se for de vôo,

se-não antecipa ofício,

sem comer o ouro-fício,

dia mo-vida dia-a-dia,

pro-já tô, pro-jeto não,

futuro distante, presente rente,

amanhã não existo, se sim insisto,

agora urge, o depois surge

come quente, no refrigerador também vence

final de semana programa-fim

pros 5 invernos, os 5 sentidos

mar-çobindo e abril o caminho

percepção, instante e instinto

bem feito julho não veio

agosto ou desgosto de quem?

mesmo assim se-tem-brochove?

tem o que? nada, só dores, de nove(o)mbros pesados

dolo(a)res me falta, nem mandou flores, cotovelo doeu,

prima-vera morreu, deixou planos seus

se for, boa sorte, se vier, vem bem rindo

inventa esse destino, ouve o sino e faz seu hino

ferver eira com beira, sentir o frescor da macieira

malditos vistos despidos

futuros mal passados sem sal

tráfego intenso, entupir o porvir,

chegar e voltar, vagas não há, todo o mundo está lá

se fostes pr'além, voltastes pr'aquém(?)

ja foi tarde, fica em pé

assanha-te e pega senha

chega antes e assenta

o ano que tem vem

se somente vê além

aqui não estava neim

perdeu o sol poente, não viu o sol nascente

retarda(r)do projetista

sonha bem com o que não tem

gracias, saúde, amém

desperta-dor

2009-05-27T11:32:00.010-03:00

então tá
se quer assim
meta a cara aí
faz logo o que tá a fim
e sinta o que vem de lá
prepara-te amanhã
pro que d(o)er e vier
desperta-dor pras dez
ansiedade cura

quando a ferida supura

doce de amor(a)

2009-05-19T00:37:00.025-03:00

fazer doce
sonho (de)leite
cheiro de corpo em êxtase

cor furta-cor-feliz
fica um grude
você emim

gosto de amor(a)
esquenta aqui
tem calor nos olhos teus

adoro música
sua risada
da fruta desse músculo tem percussão
tu tum seu coração

prepara a goma
néctar de mármore

fica mais
gruda emim
te lambuzo de uva
sua boca carmim

Mitologia Grega - as amoras eram brancas, depois de Píramo e Tisbe foi dada a elas a cor vermelha.

Dois jovens belos e muito apaixonados, Píramo e Tisbe, queriam muito casar, porém seus pais não permitiam. Eles eram vizinhos, separados por uma parede. Nessa parede havia uma fresta e os amantes trocavam palavras de amor. Certo dia, se encontraram a noite e decidiram que a única alternativa que tinham para ficar juntos era fugir de suas casas. Combinaram de se encontrar no túmulo de Nino, fora dos limites da cidade, ao pé de uma amoreira branca e próxima a uma fonte refrescante. Tisbe chegou primeiro ao local, de repente uma leoa se aproximou com a boca ensangüentada querendo se molhar na fonte. Tisbe correu e escondeu em uma gruta, deixando seu véu cair sobre a terra. A leoa viu o véu e o rasgou com os dentes ensangüentados. Quando Píramo chegou e não achou Tisbe, viu as pegadas do felino e o véu de sua amada todo rasgado e ensangüentado, se desesperou e decidiu morrer também, desembainhou sua espada e feriu o próprio coração. Quando Tisbe retornou ao local se deparou com o amado morto, decidiu também morrer junto com ele. Assim, por causa do sangue dos apaixonados que foi derramado aos pés da amoreira, os deuses se comoveram e decidiram dar a cor vermelha às amoras.

Na mitologia as histórias-fábulas são sempre fatalisticamente belas e líricas.

Bitch don't cry!

2009-05-14T11:31:00.020-03:00

Cara Nina

Ando muito preocupada com minha filha. Já é uma mocinha, vai fazer 15 aninhos agora em junho, e eu e o papi, meu esposo, queremos dar um presente inesquecível pra ela: um début, em alto estilo, festança, chiquérrima mesmo, numa dessas casas chic de recepção da cidade e mais uma viagem à Disney. E você não vai acreditar, a menina não quer, nem um nem outro. Insiste em usar aquele cabelo desgrenhado, não faz chapinha, não quer usar salto alto, e nem as unhas quer pintar. Além de tudo, não quer sair pra jantar nos restaurantes do shopping nos sábados, não vai mais aos cultos com a família, nem à pizzaria aos domingos, e se recusa a ir nas festas high society em que certamente seremos retratados nas colunas sociais. Ah, e pra piorar, namora um estudante de Ciências Socias. Vê se pode! E isso lá dá futuro? E mais, a mocinha já deixou bem claro que não vai fazer vestibular pra Direito e prefere cursar Designer Gráfico. Tô desesperada. O que faço? (Maria Bernadeth de Cândido – nome fictício)

Cara senhora

Sua filha é mesmo uma bitch incurável, um caso perdido, um motim em carne e osso. Se for sua única filha, que dó, pobre e injustiçada mãe, jamais terá uma amiga "de verdade". A senhora deve estar se sentindo uma fdp, quero dizer, a mãe da... ah, deixa pra lá..., bem, a última das mães, tendo uma filha transviada e desajustada.
Como pode esse bizarro ser de 15 anos não querer uma viagem à Disney, um sonho pueril imperdível, principalmente pra senhora, que me parece ser uma new riche, que apostava todos seus frescos tostões que sua amada cria seria a personificação da Barbie, com uma surreal vida de facilidades, matrimônio com o Bob - príncipe dos empreendimentos e grandes corporações, fins de semana em Punta Del Leste, e fotos colgate no castelo da CARAS. Esperava veementemente que a garota gastasse o abastado tempinho de sua tenra idade comprando bugigangas made in China em Miami. Não fique tão consternada, ainda resta a 25 de março em São Paulo, faça a feira por lá mesmo. Quanto à festança trés chic, com direito a lícores de tâmaras frescas e patê de fígado de ganso, não desista, realize-a quando completar uma das certeiras bodas do c... de asa com seu digníssimo comparsa. Esse début é um daqueles seus sonhos de antanhos. Provavelmente a senhora teve uma infância de nenhuma opulência, e devido à forçada precocidade adquirida, já na fase juvenil era preocupada demais com a r$eal ausência de distribuição de justiça social e com a abstinência da calça da fórum que a sua melhor amiga tinha, e sua malfadada mãe (mama Africa), solteira, largada, e ainda por cima, empacotadeira das Casas Bahia, não podia te dar, o que lhe causava uma revolta Tsunami. Mas, agradeça, o destino lhe foi justo, teve a sorte de casar com um matuto endinheirado, que lhe proporciona uma vida de abundâncias, só que isso não lhe basta, né(?), agora quer transferir pra pobre bitch infeliz suas expectativas e superar suas frustrações de pobre numa festa de bacana do interior. Fico imaginando a sua nefasta filhinha, deve pensar em suicídio todo dia, ou no mínimo desejar ter fôlego suficiente pra correr pelo menos um raio de 200kms em direção oposta da sua "augusta presença", posto que, conviver com a senhora e com o papi deve ser "sal no café" (obrigada comments).
A mocinha só não quer fazer chapinha porque acredita fielmente que a mãe derreteu o juízo de tanto esticar os cabelos à força, e o salto alto deve remeter a coitadinha à visão da amante cafona do papi, que imagino deva ser uma das suas melhores amigas, e, só aqui entre nós, seu cúmplice não deve ser crucificado por lhe trair.
E este seu desejo de ter uma filha advogada ou juíza deve-se ao fato da sua vida ser uma roubalheira só, a sua conta bancária de cifras vultuosa, inexplicável, e seu criterioso círculo de amigos, habitado por seres de moral tão relativizada e comportamentos de tão elevados paradoximos que nem o namoradinho cientista social da sua filha saberia explicar.
Minha senhora, deixe a menina em paz!! Se você é realmente uma fiel, frequentadora de cultos, ore pela sua salvação, e nunca queira sua cria à sua imagem e semelhança, dê a ela uma esperança. A garota vai ser grafiteira de muros numa tentativa radical de se safar das amiguinhas asnáticas, os pretendentes "Bob" imbecis, com seus carros tunados e rituais de malhação, e o obtuso papi que lhe quer fazer entender, na pecheira, que estudar Direito numa faculdade particular em dois anos é o melhor pra ela.
Eu lhe aconselho, do fundo do meu estômago, que procure algo útil pra fazer, ou quem sabe uma terapia, daquelas soco no nariz. Creio poder ter lhe ajudado neste conflito tão sério. Boa sorte!!

Foto: Aviso! Completamente cadela! Sim, eu sou a garota sobre a qual sua mãe te advertiu.Tenha cuidado.

Cruisin

2009-05-13T14:54:00.005-03:00

Sabe aqueles dias que você abre os olhos pensando que deveria pensar menos pra poder sentir mais(!)?

Então! Após dejéune passei a sentir mais, dirigindo meu carro, cruzando a cidade, avenidas, busca desesperada por uma música que me caísse bem, trocas de cds enfins, e achei um som pra sentir...Ah...é essa mesma que eu precisava, ela é azul com cor-de-rosa, céu do cerrado no pré-inverno às 17h30, delícia, mamão com mel, algodão doce, pra meros rasantes, baixos até, suspiros, cafuné no ânimo, pontapé na imaginação...viver o clip, comercial de celular.

A música!? Ah sim, Cruisin (busca lá no http://www.deezer.com/, e você vai ouvir o que eu senti).

A letra? Lá no http://www.letras.mus.br/ deve ter.

É essa mesma, cruisin, musiquinha fácil, porque hoje eu preciso que tudo seja fácil.

Lá

2009-05-11T15:34:00.000-03:00

vou lá

onde as chaves, senhas e sapatos são supérfluos,

lá, tem água de nascente e mansa corrente de vento,

lá, o tempo perdoa e corre lento,

lá, o sol queima minha pele o ano inteiro

Aquisição

2009-05-08T10:13:00.002-03:00

Pensando bem
e pouco basta
achei
A virtude
eu compraria
equilíbrio
Pronto, escolhida
necessária
pro sobre-viver
noite e dia
centro do escudo
dois lados
paralelos desiguais
trapezista involuntário
corda bamba
medição malebem
a razão passional
pega, e não toca
desfecho resoluto
sentença intrépida
Elejo o equilíbrio,
senhora das minhas virtudes
C'est ça!

A caminho do descanse em paz!

2009-04-23T16:19:00.003-03:00

O que você é para o universo, senão um grão de pó(?)! Bem, é verdade, tens sobre ele inexorável poder de destruição. Gafanhotos ávidos e perversos, por onde passam, resta o bagaço. O lema: "sempre adiante". Tecnologia. Desenvolvimento sustentável. Prazeres. Confortos. Sofisticação. Plásticos. Fumaça...E blá blá. E deixemos o abacaxi para os netos.
Bom, mas o que me importa aqui é aquela idosa dúvida a permear meu multifacetado ser, pero que, ter a certeza, a única, que a qualquer hora vou vestir "eternamente" aquele paletó de madeira, me deixa, deveras, buliçosa...
Esses miolos inquietos, divagando pelo ócio do espaço metafísico, procurando num quarto escuro, um gato preto que não está lá (mais ou menos como disse Voltaire sobre a metafísica - nunca, mas nunca mesmo, me fale em metafisica), com tantas indagações e expectativas. É, alguém assim, não pode querer descansar em paz! Além do mais, sofro de insônia. C'est ne pas possible!
Existe um consolo. Yeah! Eternidade (?). Criogenia (?).
Será que esse nosso planetinha, maioria água, impotável, que insistimos em detonar, vai durar tempo suficiente pra eternizar os atuais, as mentes brilhantes contemporâneas?
É, não sei, acho que fodeu!
Eu, no meu míope ponto de vista digo: há muito mais no estômago de um cabrito e numa calcinha molhada do que supõe o vil ovo frito. Eu e essa insistência nesse diálogo comigo mesma. Perguntinhas infrutuosas, que nada elucidam, explicam ou que têm a prerrogativa de fazer qualquer diferença.
A mais cruel das perguntas talvez seja: Quantas desculpas vamos buscar pra continuar cometendo os mesmos erros nefastos? É o que precisamos, de belas desculpas e não de respostas. Os erros estão nos genes? Então o futuro tá na cara. Exoneremos Nostradamus e suas previsões patentes.
Perguntinha marafona, do ânus da taturana de tão infame e rasteira.
Quando finalmente vou debandar dessa vida hipócrita? Digo: "botar fé" que existe gente da melhor qualidade nesse mundo e não poder tocá-las; estar no altar coroada de louros e não poder dizer sim, ser a quarta das Três Marias e não poder brilhar.
Quando vou deixar de ser devedora contumaz dos pobres bancos, até quando insistir em navegar nesse barco furado, perceber o que me rodeia e não tomar atitude, captar os sinais, esfregões, borilamentos, encosta-encosta (in)voluntários e me fingir de cega. GOD, quando é que vou ganhar meu primeiro milhão e viver de excentricidades, enquanto o relógio, deus sinistro e hediondo, devora três mil e seiscentas vezes por hora os melhores sabores, antes que a morte me afronte?! ... Talvez eu até desenvolva o hábito de pilotar aeronaves nos dias santos e jogar squash em meu banheiro de quinze hectares.
Tá bom, eu sei que tudo isso não passa de escrutações descaradamente individuais. Eu que resolva meus carmas com o mundo no tête-a-tête. No facão. À bala. Eu não posso, não devo, e nem quero salvar ninguém. Na minha arca só há uma champanhe quente e uma cama King Size com vista pro mar.
Meu propósito está longe de ser pregação, isso é coisa pra líderes, administradores de rebanhos, Spencer Jonhnson e seu paradigmas corporativistas, ou o magnânimo (?) Deepak Chopra (eca!!). Se vim até aqui e me sujeitei a um amontoado de quadradinhos dispostos num retângulo inanimado e uma envergante postura diante uma tela Dell, não foi para salvar o mundo ou choramingar as irremediáveis magoazinhas existencialistas dos saudosistas, casmurros que sempre se alimentaram do fruto proibido.
Vim até aqui pra pintar uma tela, retratar a ânsia, talvez a angústia melancólica da geração Big Mac, comedores de Windows. Cus gordos. Sabidos. Inteirados. Sem noção. Sem rumo. Sem perspectivas ou sonhos. Bêbados pueris. Fumantes. (E)feito estufados. Bizarros. Insanos. Almas penadas perdidas nas noites. Os que não sabem o que vão ser quando crescer. Os que apareceram, mas não cresceram. Pais e filhos sofredores do "conflito de gerações", que se entopem todo dia de drogas lícitas, ou não, e seguem suas vidas já trilhadas e nada fáceis. Fãs de Janis Joplin. Elvis. Bob Dilan. Otto. Black Label. Sucrilhos. Jhony Cash. The Simpsons. Café com cigarros. Dias frios. Sexy in the city. Marx. MSN. Caverna do dragão. Dick Vigarista. Vídeos de skate. Ratos de Porão. Praia. Bebedeira. Violão. Os fãs de Raul - sem Raul. Noite. Prazer oral. Tartarugas ninjas. Guitarras. Tatoos. Flertes fatais. Bolinações brutais. DVD. LP. CD. Filmes 80's. Modinha retrô. Blues fodidamente solado por um alcoólatra fedorento. As minas que tocam guitarra só de sutiã e calcinha. Os que tem um MP10. Os que amam filmes B. Os que tem banda de garagem. Kids Planet Hemp. Os que vomitaram no táxi. Os que passam por baixo das catracas do ônibus. Os espectadores de CQC. Paixões passionais. Os que brigaram na porta da escola. Os excluídos das festinhas, dos churrascos e eventos sociais. Os Impulsivos. Os retraídos. Os que adoram teatro. Os que destroem tudo o que encosta. Os expulsos de casa. Os que transaram em banheiros. Os que perdem o celular constantemente. Os que fumam escondido. Os que sempre odeiam alguma coisa. Que brigaram com os pais. Os que ligam bêbados de madruga para a casa de alguém. As mulheres independentes e seus vibradores suficientes. Os que foram ao Rio assistir Radiohead. Os que têm atração por nadar pelado. Os que apanham e dizem: "Caí da escada". Os que se deram bem. Os que nunca dão em nada. Os que sonharam em ser piloto de fórmula 1, popstar, pastor do Universo. Os que se foderam. Os que choram quando ouvem Walk on the wild side do Lou Reed (só eu devo ter feito isso). As amigas que sempre dão selinho uma nas outras. Os casais que se beijaram no show do Roupa Nova. Os que tomaram tapa na cara. Os que foram pra São Tomé das Letras e cheiraram "aquela gosma". Os que se foram pra sempre. Os que saem pra procurar emprego e ficam na rua, bebendo, fumando e metendo. Os que nunca vadiaram na vida. Pornô. As "moças" carentes e "boa gente" em busca de um par no MSN. Os que adicionam todo o mundo nos sites de relacionamento. Os que só andam de ônibus. Os que fumam "unzinho" na Facul, que o "irmão" trouxe lá do Esperança. Os que atravessam a cidade de madrugada à pé falando merda com os amigos. As gatas na webcam. Os colecionadores de inúmeros seguidores no twitter. Os que seguem sem mais nem porquê. As gatinhas que mandam spam e citações de Fernando Pessoa no orkut e ainda convencem babacas. Lexotan. FOX. Fliperama. Pé na porta e soco na cara (quando cinematograficamente necessário). James Brown. HQ. YouTube. Fábio Alexandrelli (grande ator) e sua boa má influência. O libertino. Esportes pra quebrar os ossos. Sétima Arte. Rage Against the Machine. Poltronas de cinema. Internet. A carnavalidade do carnaval. Skate board. Long Beach Dub. All Stars. Os que se acharam no vício. Os que se perderam e nunca mais acharam o caminho de volta. Os que já tem filhos. Os que nunca tiveram amigos. Madames que fingem trabalhar demais. Os Bichos-grilos. Os que não leram Céline nem Clarice. Os que indicaram Amor em dobro. Crônica de um amor louco. Os solteiros sim, sozinhos nunca. Os amantes de Pica Pau e as aventuras do Mickey. Os que pegaram o trem pras estrelas. O desperdício de uma vida de inteligência meia boca e quase afrodisíaca. Burras. Incautos. Cuzões. Fakes. Sangues-bom. Marxistas. Sofistas. Pseudo-modernos. Falsos artistas. Fodas. Fodidos. Manos. Minas. Headbanguers. Rappers. Clubbers. Punkers. Beatnicks. Skatistas. Frescurentos, blá, blá, blá...
E, óbvio: alguns dias de mais uma vida inútil e sem ideologia. E quem precisa de uma pra viver? Só o Cazuza mesmo. E, Jack Bauer, o que faria em 24h?.
Não vou gastar meus dedos registrando fatos históricos. Todos os mundos já sabem que essa geração não tem memória na CPU, e que ninguém liga pra porra nenhuma a não ser seus umbigos mal curados.
É, a vida é uma mosca na sopa. Por onde devo andar pra alcançar a salvação. Não está em nenhum pódium nem em medalhas made in China. Talvez na cruz que o filho do Homem carregou. Talvez nem esteja em lugar algum. Nem aqui nem lá. Seja lá onde for. Se é que existisse um lá. Como evitar que minha sofreguidão e conclusões precipitem-se ladeira abaixo, ou se vá pela descarga do vaso sanitário, no triste fim dessa peregrinação suburbana de castelos tupiniquins: subornando-os com objetos da tv, etiquetas do shopping, uma Hilux, cabelo da moda, e perspectivas de uma vida com abundâncias no país das bundavilhas?
Sei lá o que minha alma compraria! Quanto ela vale? Vamos concordar num ponto. Qual mortal não gostaria da improfícua vida em um iate com frigobar e girls da Victoria's Secret de biquíni, modelos da Hugo Boss de calção? Ir pra Bombinhas rasgando a estrada de Kawasaki Ninja, e um pedaço de carne estonteante na garupa?... Até eu que (não) sou (nada) trouxa. Eu. Querendo o mundo. Eu. Híbrida. Fruto da tênue linha entre procurar conhecimento em livros de brexó e lucubrações com gente cult demais pra ter alguma sabedoria. Eu. Planeando busquinhas idiotas e prosas pra boi dormir. Mon Dieu, minha identidade é mais que um número naquele cartão verde! E não consigo conviver com o paradoxo caráter e pré-conceitos dos humanos hipócritas que me cercam. Admiradores dessa tela. Telespectadores. Eu não tenho tempo para perder com a eternidade. Por isso não serei demagoga, política, ou filha da puta a ponto de dizer que amaldiçoarei a vida que se leva nesse atol contemporâneo, e nem indagar se devo cometer suicídio no mundo dos prazeres alucinógenos ou insistir.
Não era bem isso que tinha em mente sobre a vida. Na verdade, senhores(as), eu queria mais do que o mundo, a vida, ou alguém poderia me oferecer. Aliás, ainda hoje, não sei o que estou buscando, e nem estou indo atrás. Eu, sem rebanhos, sem nenhuma laia que me respalde e diga amém. Talvez seja algo que não encontrei em religiões. Sartre. Spinoza. Goethe. Nietzsche. Kinder ovo. Quarteto fantástico. Armazéns. Lojas de 1,99. No resultado da Loto Mania. Nas mensagens subliminares dos filmes da Disney. Nas coreografias da Madona. Documentários do Discovery. Muito menos nas conversas sinceras – esse foi meu único tempo realmente perdido – que tive com pessoas que não deram atenção à voz do meu desassossegado e inútil ser. Eu vos digo que procuro respostas (ou uma bela desculpa) à qualquer custo. E sei, é evidente que não será aqui nesse mundim de estrelas decadentes, popstar falidos, advogados endinheirados, bucetas interesseiras e news riches deprimidos que eu iria achá-las. Mas foda-se. Ainda resta Paris. E um potencial desesperador de expectativa, e talvez, até esperança (argh!!!) na raça humana e algumas idéias pra trocar comigo mesma. Isso sim é a minha tecnologia auto sustentável.

Tira essa fome de cima de mim!

2009-04-23T11:14:00.000-03:00

Desculpae, mas minha indecência é inata
e meu sex appeal é congênito.
Tá aqui, colado aos ossos, atrás da retina, impregnado nos poros, na cera do ouvido, nos pêlos do nariz, na raiz dos cabelos, no hálito da manhã, no cecê pós corrida, na remela amanhecida, na meleca do espirro, no sebo das unhas, no suor das dobras.
Vou te mostrar, tá nas fezes,
no escarro, no peido, no arroto.
O(h)dor de gozo.
Olhos demais. Canibais.
Todos mundos me devoram.
Vou enfiar meu dedo no nariz,
desenfiar a calcinha do orifício externo do reto,
cuspir, tirar alface do dente.
Antes, averiguação!
Desculpae!
Eu não queria mais um desajuste pra gerir.
Tira essa fome de cima de mim.
É! Me dá uma folga.
Sai da minha cola.
Cansei de ser sexy!

E o monstro se diverte

2009-04-20T10:20:00.000-03:00

Hoje eu vim aqui

só para matar

sua cobra

e mostrar

o tamanho do meu pau

E te dizer

que aquele monstro

que habita o meu armário

continua lá

íntegro e voraz

pintando as paredes

com meus miolos inquietos

Erros do âmago

2009-04-17T11:08:00.002-03:00

Exijo coerência, relevante e bem respaldada, de quem volta atrás em suas decisões tão pertinentemente bem resolvidas horas atrás.

O que eu sinto é tão transparente como limão e gelo num copo de cristal. E meus castelos, mesmo que de areia, não se desfazem em meia hora de aborrecimentos, ou em quarenta e oito minutos de ausência de humor.
Se seus erros perdoáveis estão aptos ao aprendizado, eu te digo: FODA-SE! E gaste seus suados reais com uma psico que te diga quem tu és. Teus traumas de infância são uma falácia!
Meus erros e pecados estão bem encaminhados, obrigada, e eu tenho a chave de onde eles pernoitam. A minha caixa de Pandora eu administro bem, abro quando quero e perto de quem mereça o espetáculo.
Aos que magoei um dia, um ramalhete de lírios, enviado pelo VOXCARDS, com uma mensagem verdadeira, do fundo do meu âmago (desculpem por usar esta palavra), e das profundezas dos meus tendões (importantíssimos por sinal): Antes de casar sara!

E pegue esse seu âmago e defeca-o junto com o jantar de ontem!

"O fato da consciência humana permanecer parcialmente infantil por toda a vida é o âmago da tragédia humana." Erik Erikson

Retrato da Família

2009-04-16T16:23:00.000-03:00

A mãe estica e pinta o cabelo

A filha estica e pinta o cabelo

O pai tem caminhonete cabine dupla

O filho tem caminhonete cabine dupla

A mãe tem celular

A filha tem celular

O pai tem celular

O filho tem celular

A vó tá esquecidinha num canto da mesa

O pai fala com o celular

O filho fala com o celular

A filha fala com o celular

A mãe fala com o celular

Na mesa do hall da casa tem uma Bíblia

Comem pizza depois do culto

A filha vai esticar e pintar o cabelo

A mãe vai esticar e pintar o cabelo

O filho vai equipar o carro

O pai vai equipar a amante

Ninguém se olha

A pizza acaba

Em casa eles peidam

Arrotam

Cada um em seu quarto...

CO TI DIA NO

2009-04-16T11:57:00.000-03:00

PERIODICAMENTE
SINTO NECESSIDADES
COLOCAR EM DIA
MINHAS DÚVIDAS
MEUS VÍCIOS
QUERO VIVER

DE-

LÍRIOS!

DE LÍ-

RICOS!

Escrita para não escritores

2009-04-15T09:58:00.000-03:00

Não vou escrever por obrigação, com hora marcada, para satisfazer alguém, para aparecer, ou para causar impacto. Escrever, pra mim, é prazer (e ler também deveria ser)!

Aliviar a tensão, desabafar incontinências (re)traídas, exercitar a imaginação, libertar o pensamento amarrado, soltar a língua muda através dos dedos que desenham a palavra.

Gosto de brincar com as palavras. Escravos de Jó. Uma aqui, a outra lá. Essa completa esta, que unida àquela forma aquela outra, e colocadas aqui e acolá acabam por dizer aquilo. E transmitem, bem ou mal, a idéia. Isso me importa, a IDEIA (agora é assim que escreve, sem acento). Não tenho comprometimento nem mesmo com a palavra. Reforma ortográfica, atualizações da gramática. Ah, não! Também não! Só o tempo me adaptará. Eu não vou fazer força nenhuma. Prefiro utilizar meu tempo lendo Machado de Assis. É, porque Machado é fundamental para "limpar" a palavra, as concordâncias, o vocabulário. Com sua escrita de antanhos, sem reformas.
Escrevo, logo existo! Escrevo, logo penso! Escrevo, logo vivo! Escrevo, e pronto! Não escrevo para ser aceita, para ter adeptos, seguidores ou leitores. Quem precisa de leitor é escritor. Profissional! Batuta! Gente que sabe ganhar a vida com a escrita. Eu não! Não sou metida com isso - não compro-metida. Nem comigo mesma, muito menos com você, que lê agora isso aqui.

Semana Santa

2009-04-08T16:21:00.001-03:00

Santa pra quem?! Para os cristãos, católicos, protestantes, judeus, ortodoxos...!? Pra quem!? Cultuar a ida e a volta do filho do Homem! Que incoerência!! Então agora acreditam na reencarnação?! Não! Acreditam na ressureição!! Não compreendo...ressuscitou e depois o que aconteceu? Ficou perambulando entre os reles bifes falantes!?
E Páscoa! O que é? É renovação!! Peraí, preciso rir e tomar uma dose. Quem não enxerga tapa os ouvidos. Quem faz questão de saber?! Saber o quê mesmo?
Tem certeza(?), vai discutir religião (ou fatos históricos) com o rebanho de carneirinhos, tosados, vendados, deficientes físicos da audição, da visão? Deixa que sigam seu pastor e que se alimentem das suas hóstias, botem o joelhão no chão e peçam perdão pelo mal consentido.

A omissão ainda rende as melhores fotos. E sorte dos excomungados!

Bom, se a verdade não vos liberta, nem conte comigo!!! E assim seja!
Boa gula a todos, e não precisam contar com o coelho, procurem seus ovos nos melhores supermercados (não esqueçam do cartão de crédito), e, para os abstinentes da carne na sexta da paixão, eu vos digo, não será sacrifício algum, sou vegetariana há 13 anos e estou viva!
Saúde a todos e sorte!! Ah, quero ver os bons (in)fiéis ressuscitados na segunda feira pós páscoa! Não, renovados! Melhor mesmo que estejam recuperados, da ressaca!

Corra Nina, corra!!

2009-04-07T17:26:00.000-03:00

Tenho simpatia pelos que correm, mesmo que pra lugar algum. Correr é fascinante, corpo em movimento, velocidade, massa mudando rapidamente de espaço no tempo. Desafio! Resistência! Endorfina! É atualmente o meu vício...todo mundo precisa de um vício, não confio nos que se dizem "limpos".

Fora isso...a gente está sempre correndo...de alguém, pra alguém, pra fazer, ou deixar de fazer, correr pra acabar logo, correr pra suar, correr pra vencer, correr pra escapar, correr pra chegar, correr pro nada, correr...Correr é preciso... mesmo sabendo que o tempo é implacável, e vence sempre!!!

Tem tanto pra ler ainda, será que meu cérebro comporta tanta informação?! Sei lá! Só sei que pra mim conhecimento é vital!

2009-04-07T17:14:00.000-03:00

Eu não vou falar de flores

2009-04-07T17:00:00.004-03:00

Eu não vou falar de flores, de jardins, do céu azul, do sol dourado, dos doces da vida, das nuvens encantadas, dos capítulos da novela, do último best seller, de holywood, nem das 43 maravilhas do mundo.

Estejam preparados. Comam algo leve.

Se você é altamente impressionável, melhor mudar de página.

Feche os olhos. Isso aqui não é pra você.
Não me importa se o mundo vá ou não à ruína.

A ruína já bateu na porta do mundo, e se apresenta ostensiva, mascarada pelos belos prédios de vidros espelhados, pelos carrões dos coronéis em marcha pelas principais ruas do centralizadíssimo centríssimo (des)administrativo. Nos desfiles de alta moda pelos bares mais caretas e requintados da cidade. Onde se toma uma summer draft quente pelo preço de um marmitex frio.

A visão de alegria dos felizes consiste em não ver o mal do mundo.

É...a felicidade em doses cavalares causa náuseas.

Lá nas margens onde habitam os seres mais desprezíveis e rejeitados...os ditos marginais, "vilenos", periféricos, pobres, malditos, mal vestidos, mal cheirosos, mal ouvidos, mal(e) discentes, há mais alegria, mesmo que rara, porém verdadeira, limpa, crua, sem acessórios.

Tudo aqui não passa de um grande negócio.

Tudo é business. Desde a consulta médica até o atendimento espiritual. A guerra. A paz. A cura. Os vírus fabricados em laboratório.

Os discípulos do Rei se acotovelam nas calçadas dos templos. Quem arrebanhar mais carneiros tem comissão garantida no fim do mês. Os financistas da Losango na Tubal Vilela também, todos de prontidão.

E o fim do mês continua sendo pior que o fim do mundo (Zeca).
Tem gente de tudo que é tipo, objetos, coisas e pessoas de tudo que é preço, cheiros de tudo que é química, e carniça de tudo que sobra de todos que consomem tudo que é inútil.

Não se iludam. A única coisa que fica de verdade é o que se deixa no lixo.

E o que somos(?), senão pedaços de carne falantes, que pensa ser pensante e racional.

E num futuro breve...comida para vermes encaixotada. Com destino certo. Lixo. Quero dizer... cova.
Será que o mal tem cura?

Meu mal é insolência! Queria muito me curar. Queria não ter nascido pensante...isso dói. Amaldiçoada com a carga implacável da inquietude e irresignação.

Óh Mon Dieu! Eu queria tanto ser como aqueles que não sabem o que fazem.

Não tenho bons modos, não sei ganhar dinheiro, não tenho religião, meu filho é pagão e preciso de entretenimento fast food para não surtar.

Nunca faço o que me mandam, aliás, não tenho a quem obedecer, e não temo a deus.

Isso faz de mim uma doente incurável.

Insolente.

Porra, se pelo menos alguém mandasse em mim.